随便写点真实的事

      人活着是需要物质基础的，我没有物质基础，也没有很好的教育，没有特长，没有家庭背景，什么都没有。现在只靠工作赚点小钱养活自己和家人，赚少的可怜的钱，没法说出口，现在想学习深造一下自己，发现自己真的什么也不会，复习资料上的题目，99%都不会，真的一点不懂。我真的尽力考这个电气工程师了，可我真是不会，就好比让个50岁的老农，研究原子弹。想到这个心理很烦。深造不行，工作也不行，会的不多，不会的太多。原来一直都觉得我比老婆强点，甚至觉得娶个什么都没有的老婆有点后悔（我老婆和我一样也是，一无所有），但现在，我是觉得 ，我们是门当户对吧，她也就是没有上进心不漂亮等吧，我有，可我上进不了，等于没有。我现在强行的把好多不会的东西往大脑里装，自己的脑袋像马桶一样，不会的东西就像大海，东西太多装不过来，还总是往外漏。我不知道什么时候会被这个社会淘汰，可能不远了吧，没法活，压力太大，每一天没有什么高兴的事情。我原来的理想全都没了。我这样下去不知道那天会不会自杀什么的，在不没准成神经病了，说实话我现在就有点神经病了。

但我得克制呀，，我还有，老婆孩子，老爹老妈呢？凑合着活着。钱我是转不了太多了，注册也没有希望，干啥啥不成，。所以自己很失败。

   今天是2008年的最一天。但我的心里压力是很大的。我快结婚了，对我来说是个不错的消息，婚礼是09年一月8日在我家，一月3日在小花家请朋友吃饭，这个月的27日星期六，，我请了北京的朋友吃饭。记得上次去她家的时候我喝多了，说以后再也不喝多酒。可是我违背了我的誓言，那天我再一次的喝多了，事后我非常伤心，但有我更没有想到的事情是，今天 老婆说我不仅仅喝多了，而且我还醉酒，又哭又吐。我那个原来特看不起的就是 喝多酒 哭的人，酒喝多了，，吐可以，但哭太差劲了。我现在的心里是很看不起我自己的，我一直以为我能约束我自己的，能管的住自己，但是我错了，真的错了，现在我越来越，没有德了。我很烦 也很头疼，我没有什么人可以倾诉我内心的痛苦，我不能和我老婆说，说了我会更看不起我自己，我想我在我喜欢的女人面前有尊严的，但我没有做到。我现在知道我很失败也很差劲，我觉得我有点配不上她，她至少是比我宽宏的，我小心眼。我实在她睡了的情况打这些东西的。

  我也还有个好消息，那就是我有自己的儿子了。我快是当爸爸的人了。

 我今天又说了，，我以后再也不喝酒了。我看我能坚持多长时间。我原来总说，我说话基本能算数，我有点高估自己。

 我把自己的不快乐，写出来，心里轻松多了，我来这里总是不高兴，也有是  这里能迁就我吧，我能把我所有的不快乐带给它，让它分担我的忧愁。然后把我的好心情留给我老婆，和以后的孩子。

我还是算幸福的。因为 还有爱我的人。。我在朋友面前丢面子了，即便没有人和我做朋友，我也不会寂寞，，至少我还有个老婆爱着我，不嫌弃我。老婆，在这里我和你说声，我真的爱你，我要好好照顾你，这也是我说过的话。我要努力做到。其实你今天劝我（醉酒哭的事情）没有多大用，什么事情都要自己明白才好。老婆你要一直好好爱我呀，我只会带给你快乐。把所有的不快乐，带给，我的日志

 

    最近总和 妻子吵架，，并且十分严重，估计我们快分手了，我心里很难过。她不再像以前一样爱我了 ，，也许她很忙，，但那不是原因，，至少我不那样认为。如果我们真的分手了，我会记住那一天的，我要在上面记录。

      今天是星期六，我在家休息。早上醒的很早，在也睡不着了，心里的事情很多，起来玩斗地主了，输了很多分。当7.20的时候我的女朋友起床了，我肚子饿了，找点昨天吃省下的葱花饼三块，煮了个鸡蛋，我自己吃了两块，和一个鸡蛋，给她留一块。之后我去睡觉了，醒来已是此时。

       好久没有来写东西了，我来这里，是 给自己放松心情的。每次来这里都是心情不好。今天来这里也是 一样想把我内心里的压抑的东西说出来。当然内容是关于我女朋友的。

       昨天30日，早上把女朋友弄哭了，当然我也没有好受，晚上准备哄哄她，让她高兴点的。但睡觉前我开他的手机了，看她的通讯记录了（前些天一直有个男的追求她，我没有太在意，我认为我女朋友是爱我的，不可能和那个男的联系，她当然也是这么和我说的，受了网友的启发，所以看她的手机了），5月29日有那个男人的已接来电（有可能是挂断），我就试探问她，这些天他还给你电话吗，她说，有，你为什么不接他电话呀，她说不愿意接，我默然但心里是不爽的。但我丝毫没有表现出来我的不快，晚上抱着她，睡了，心理的不舒服让我想的很多，同时我也起的很早。

       昨夜我想了很多，都是关于我女朋友的，我相信我女朋友和那个男的没有关系（纯属自己的感觉）。即使有关系，她真的对我很好，有可能，我也容得下她。

       回想以前，我朋友让我感觉真的很宠我，照顾我，但现在不一样了（她也是这样的感觉），我认为是我们在一起行长时间了，结婚的话都早已是孩子的爹娘了，双方应该是个家庭了，既然是个家庭，哪么是要由双方来经营，各自不紧要好好照顾自己，还要要照顾家里。所以和恋爱是不一样了，（那是我们没有家，彼此的照顾要多，都能感受对方的爱）爱少了，相对是亲情多了（这种亲情很脆弱，像好朋友，一但有变故，处理不好亲情就没有了），走上了平淡过日子的道路。      我们的道路是坎坷的，为上述事情我们会有时拌嘴，但我没有往心里去（不知道她是怎么想的），我心里真正不舒服的是，我们的ML算不协调吧，我每次都是很热情的那种，但她不是那样，可有可无，有时很配合我，有时她一点感觉没有。我心里真特别的不舒服，心凉的词语，能表达我真实的感受。但这不不算什么，毕竟我们还没有ML。我和她刚开始ML的时候我，抚摸她，吻她，我觉得我做的工作，应该是太到位（大多女人应该都下身流的满床），我女朋友对此反应不大，所以我要好很好的让她舒服（亲他有时，我都受不了，特硬特想进入，但那时她还不想，等到她有感觉了，我的jj都不是很硬了。因为我总在想怎么让她舒服，注意力转移了）。当在我们正在ML的时候，我快射的时候，她说不做了（N次这样），她这样说我就一点感觉没有，我越不想就越不射，她就更难受。有几次我说那就别做了，但她是怕我难受吧，还坚持做完，我射精后并不感觉舒服，因为心里很难受，心很凉，很凉的，因为心里作用jj也有又痛又凉的感觉。我知道这种事情是说不得的，说了只会事得其反，让我们以后更尴尬。我觉得ML的不美满，也让我对她的爱少了几分。我想要的ML是希望女方很主动，也很想我的那种，不是我们现在这样。我觉得我们这样下去，会慢慢的走向灭亡。我不知道她是否有情人，但我们要是能正常的生活，ML要很美满的情况下，我不在乎她有情人（当然她的情人要有水平，不能是下三滥），当然没有最好，我可不希望我爱的女人被人分享，同时我也不想失去我爱的女人，包括我的小曾在内。我扪心自问，我太最不起小曾了。同样我爱的女人没有平等去对待。在想这些事  的时候我有自责、愧疚（那个女人都存在），有伤感失落（我的女朋友），有迷茫彷徨，(对自己）。我没有后悔，认识她们两个是我，今生的幸福。不知道能不能和我的女朋友结婚了，我希望是能，这样的发展我很担心我的将来，两个女人一个我都得不到。这是我最担心的。

       所以我睡不着，反复的想这些事情，但我任何事情都解决不了，我很无助，很失败。做人太难了。

    好久没有来了，，人都不认识了，，也没有朋友了，，朋友都没有了，，因为有老婆了

好长时间没有来了，，估计朋友都走的茶不多了。刚才看了我以前写的东西，简直太幽默了，不知道我的人还以为那来的傻呢呵呵。

   每次心情不好的时候就喜欢在这上面写些什么,,,我怀疑我以后会不会变成沉没寡言的变态人,像电视上的,,午夜杀手,,搞个****呵呵,,都说郁闷了不说出来,,久了,,就会憋成变态...不撤和,,我可不想变还是说说吧,,,昨天和我女朋友吵架了,,因为她家人要来北京看看我,和我的家人,,我很欢迎他们来,,甚至希望他们能早点来,,因为毕竟这能使我和我朋友能更好更深的发展,,,不过她昨天突然说,,除了她的家人,还有她老姨,当时我就和她急了,,说我不欢迎她的老姨来,,这只是我的看法,,我想1\我和她的事情和她的老姨根本没有什么太大的关系,,2/如果来一两个好解决,,如果好多人在北京,,根本没有办法安排,会给我们俩带来很多麻烦,,(我们俩都没有家,,自己都住的是宿舍,,我觉得自己很无能似的),要有很强的经济实力我会欢迎她家所有的亲戚来.但没有那么大的实力,,所以,我只欢迎她的父母来.  她说我 好象和她老姨有愁似的,,我觉得很好笑,我连他老姨都没有见过呵呵,我的傻花,傻的 很,,她根本不理解我的心情,3/就是不愿意麻烦自己的父母,,我 自己回家的时候都不喜欢他们伺候,,更不要说别人了,他的父母要来我会很好的照顾的,,我会象孝敬我自己的父母一样,,,但她的老姨和别的亲人就不一样,,我也不是不喜欢她家的亲戚,,亲戚就是亲戚,,面子上过的去,就可以了,.我的理由也可能太牵强,,也许,,多年的 城市生活,让我真的过的 独了 ,不过我是看透了这鸟社会,根本没有什么亲情可言(除了父母,妻子)即使亲兄弟姐妹,,也会搞的不说话,,和陌生人一样,,(例如我家那边的亲戚就有),,我以我 也不愿意和其它亲戚走的很近,,面子过的去就可以了,,我也知道我这样做让我女朋友很生气,,让她在她的亲戚面前很没有面子,,,,,,,,,我们两个还不知道 怎么样呢,,就把她的亲戚撤近来了.

         上次听同事说,她家人,从湖北来看他的男朋友(他家有房,),来了十几个,,从那么远来了,要四处看看吧,,别人去转,,他男朋友看包,,她说还顾了量金杯,,楞是没装下,,他和她男朋友做的公交,,家里就更住不下了,,还有就是吃饭,,他们本来预计都在外面吃的,,可是我同事的父母呵呵看着他们花的钱太多了,,就坚持要在家里做饭,,这下可把他男朋友愁死了,,没有锅碗瓢盆,,(他俩平时是不做饭的,)只能都是,买新的,,,呵呵 我自己做饭,,我知道买那类东西有多麻烦,上到米面,,下到油盐,,还有烂七八遭的调料..他说为这和他男朋友生了好长时间气,,也常吵架,他说开使他朋友不高兴,,但没有说出来,,她看出来了,,就和他说说,,这一说,,就开吵,,

      我说我朋友的家长也要来,,她才和我说了那么多,,当时我还很得意说我朋友家只有她的父母来,,,还高兴呢,?, 没有两天,,事情就发生在我的头上了,,得意忘行,,也轮到我了,,我现在是哭笑不得,,,,,,

         哎,我朋友我看是也不愿意哩我了,,我也没有方法理她,,我理她,没两句  就这事情,,开吵,,,,,,所以我也不给她电话了.....冷战开始了..

我不知道她是怎么想的,,其实我很喜欢她,很不愿意她不开心,,更不要说伤她的心了,但一说就这事情,,心理烦呢.我也是控制不了局面了,,今天应是,我们相聚的周末(我们休周一),还不知道她会不会来呢,,哎,,好多事情.........,,还有好多事情让我难受,,,我现在的私生活就像乱麻一样.

           伤了爱我的人,,,我也难受..太费劲,,,,,,,,我的鸟脾气也不好,,不知以后谁能忍的了我,我会不会也祝定光棍呢?我可 不想哦,,改脾气吧,,总说改,,也一点效果没有,,郁闷呢,,不怪别人说江山易改   本性  难移.  不说了

              最近想换工作了,觉的在这上班  ,和狗似的,心情不好,没有尊严,,,转钱多 ,,当 狗就当了,,可转这么少的钱,,还给别人当狗,,太难受了,,以前几个月就想换了 ,可是为了点  ,,年终奖,,还是当着狗,,,本来刚来这公司时不这样,,领导 也是头一次当,,对我们还算客气,,没有觉得什么,可是现在,,就不一样了,,,,人的性格都是惯出来的,,你越尊重他,,他还以为他的身份比你高呢,,反而看不习惯你,,你越不拿他当人看,,他越贴着你,,你们说人怎么都这样呀,,我们领导就是被我们惯出来的........我管这类型的人叫做犯贱型,,..本来你要对别人不错,,别人不说感激你,,起码不会对你不好,,,有人就是这样,,我就不是这样的人起码我自己不是这样认为..我老婆 对我很好,,我同样也对她很好,,不会因为她对我好,,而掉着她的,,想到她还让我有点高兴.不说,,没劲,,,在忍半个月到头了.发了工资 就辞职.

      最近交了个女朋友，我们是十月初认识的，她很关心我，让我很感动，我开始不是很喜欢她，甚至后来的，一些事情差点和她分手了，不过还好，她用她300%的热情，换回了 我的幸福，我觉得那时自己很苯，自己的幸福，自己 不争取，还要别人争取，我感到自己在感情的方面还是个弱者，很惭愧呀。

      介绍我女朋友，她的名字叫杨艳花，名字在别人看来很土，但我不在呼，能看出她是来自农村，哦当然我也是农村人，我这个习惯了城市生活的农村人，特别的怀念我家乡的农村，我内心里很愿意回家生活，但为了我能在农村更好的生活，我只能在城市中拼搏，在我枯燥无谓的生活中我认识了“花”，她给我的生活带来了很多的快乐，我在这个不感恭维的 城市中，还认识了这个“平凡”的人。

    说说我爱她那点呢，她也在城市里生活好几年，但没有被城市感染成“半殖民地”，，还有她生活的很简朴，不是很将，吃，穿，也不化装（哦她的职业是做美容的），我是最不喜欢女人给脸，“刮腻子”“上涂料了”，我是这么想的，自己女人，本来是常吻的，如果总装修，自己还不如吻墙呢？我说现在男人死的比较早呢，全她妈的是甲醛中毒，哥们们记住吻媳妇，一定要狗日的卸妆，不然我们会被害死。带首饰就没什么了，好赖是金属的；另外没有和别人比的心，我是最不喜欢比这，比那的了，这是大多女人的通病哦，压的应该跟主席的女人比；还有一点比较关键了，那就是她很爱我了，我是很现实的一个人，不爱我的人，我是不会爱上她的，我可以先付出，但一定要回报，光投入的事我是不干，太吃亏。还有些小优点不说了。

   还是说说她的缺点吧，她呢，不爱打扮自己，有谁不喜欢自己的媳妇光彩照人呢？另外就是，体形不好，有116，身高162，差不多。皮肤不好，长相一般。哎好赖 ，看的过去。其它就没什么了

     宗上所述，她是我喜欢的类型，我也是很 喜欢她的，是个过日子的人，，如果没什么太大因素，她就就是我这辈子的爱人了，。再说我，吧 ，我是个不怎么地的人，没什么优点了，，和她在一起  可能还委屈她了呢，，我是比较满意的，，花  我爱你 ，  我很愿意和你生活在一起的。

  现在上班真是很忙  什么 时间都没有，今天上班特生气，

   最进比较忙，，每时间，，也没条件上网了，，哎。。。刚才看见密蜡石的留言了，，她干什么取乐，，没有日制了，，还想和你说句话呢。我是不能长来了。以后成业余选手了 。。再见吧

  人都说不怕贼偷就 怕贼惦记，，我也差不多了，，心理每天，，都是要干的生意，不知道我是不是，那块料，，不过我估计，离我出山的时候已经不远了 ，都说北京干什么都能转钱，不止道以后的路会有多艰苦，，我是 一点底气都没有。

   本来想出个自己单干的机会，但是昨天遇见原来的大哥，，他说他不干做生意了。我靠，这样我就少个经济支柱，还少个材料来源。让我想干这个的想法，失掉了一半，这回还要，从常记忆了

     昨天，哦不是，很就有 了，想自己干点什么的 想法。但一直，都是没有前期的资金，也没有好的营生可做，所以一直都是个打工，最近这种想法，在我的心目中，越来越强烈了。昨天灵机一动，，想到了，去超市买粮食，觉得它的粮食价格，，那是相当的昂贵，在想想我的家乡，，那价格，，和这里没的比。。在看看我临时住的小区，附近只有卖菜的，，几乎没有卖粮食的，，尤其是，社会上最近最受欢迎的，粗粮 。我就想能不能从，自己的家里买来低价的粮食，在这里销售呢？，自己反正也是租房子。所以，我决定，把自己的 父母接来北京，从事我的活动，，当然，粮食的共给不是光靠农村，，我还有一位大哥，以前是倒卖粮食的，到时可以利用他的营业执照，或和他合作，自己只是找到合适的小区，租可以当门面的，房子。。当然，，母亲可以去做销售，，父亲呢，就可以，，从农村发来可利用的资源，，我呢，一边上班，，还可以利用业余时间，做，业务员，，发往大超市，从中得到利润，，当然库房的存储问题，是其一一个重要因素，，平时店面里，可以做散碎生意，只存储少量的，货和样品，当有大量的粮食时，我们就可以，从我的朋友那里 获得，很想试一把。感觉发展的前途很大。下面我可以去调查市场价格了 。，联系以前的朋友。为了扩大市场，也应该找业务员，面向整个市场。以保证自己有充足的销售额

 

 

    昨天休息了，在家休息真好，，前天晚上，玩了一晚牌，好久没玩了，不过  挣了点生活费，破戒了。。睡了半天觉太累了，，没找到休息，，的舒服 。今天上班，，又困，，实在懒得起床，早上感觉那时是，最幸福的时光了，，但不幸被上班破坏了。

  昨天看了别人的文章心理造成了重创，，把我气的肚子疼，，幸好有有睡眠，能缓解压力，，看来我真是得想开点了，受了这么点鼓惑，，我的心情就有那么 大的波动，还是毛嫩，，社会上有些事情不能用语言表达，，我以前总不怕别人忽悠，，但写在文字上。。真的打动了我 的心灵。我都那位楼主不知说什么，我自己也不知怎么活了，，在那一刻，，我觉得失去了。。人的 本性，，失去了，，我的理想，，那一切，都变的那么，真实。。而我呢？会心灵也会像那个楼主一样扭曲，，幸好好的是，，我能及时的控制自己。。也可以说是从悬崖上走出来吧？还要感谢的是读者呢？其实人要活的 快乐。就要什么都不想。。什么理想，，物质享受全都滚蛋，，只有放下包袱前进，脚步才会那么轻盈。不过我不会放下包袱，，每个人都不会。。所以，世界上的人都说在追求快乐，，，其实他们根本就没有得到过。要不人说童年快乐了，，哪怕 是在尿尿，，活泥，，。。所以。。我不是快乐的，，生活、家庭带来的压力，，我实在没法快乐。。我还是要像钱看，，不同以往的是，我在也不会像以前那么。爱玩浪漫。。，也不搞些虚假的 事了，，我能做的是让我的虚荣心，，更少一些，，昨天气头上写的，，现在感觉，，不是没道理，，但是太钻牛脚尖了，，毕竟那是一小部分人吧

  刚才看了一篇叫  炮轰非处的·····算篇文章吧 ，让我的心理受了很大的震撼，，我虽然对当今社会的女人有所追求，，自己生理、心理都有所需要，但我也从来没有像他今天这样，抨击过，，80 年代的女人，虽然我觉得说的都是事实，有部分也很赞成，但我觉得他丧失了人，理智了吧，不是他变态  就是我变。其实我很理解他的，，估计也是受过伤害，，他比我大，28-29了。。作为他已经是个成功人士了，，能有了自己的天空，，可以随便玩弄女人，，把个别的女人当狗。我呢，作为80的男人。一点资本都没有，，我他妈的苦呀，，说来，谁知道，和我同龄的的女人呢？刚才，

     死寂了，，让我感触少了一一半。回想一下吧，80年代的女人，让那哥们说是让60年代的有钱人给玩了，，他们只能玩二手的，，那天呀，，我们这帮80年代出生的，穷男人呢？是不是要告别女人，，不能把自己  的鸡鸡割了，，来保持心理的平衡吧。  再说真是有的找到女人了，，先别说  非处这帮女人好不好，，这帮狗日的母亲就和当年的老保子一样，，真是卖自己的姑娘一样，同是母亲呢，我为我自己的母亲感到，悲惨，养了个儿子 ，，为什么不养个女孩呢？他们至少不必用自己的积蓄，，为了自己的儿子操劳一生，，想着他们粘满 泥土的手，我现在眼力的以不在是泪水，，那是我父母的血，要用我和父母的积蓄来买个  80 年代的女孩  我没想到别的，，只有惭愧。如果我的将来出现了一位像这样的女人，房和车到那时也许不是问题，，但如果是呢？我去强银行吗？不如自我了段吧。想起刚才那位哥们的话，，我心中的苦闷，，一直不能平息。从小到大还没有真正的接触女人呢？说来是件丢人的事，我也不知我是善良还是邪恶，，但我不愿伤害别人，，让自己亏心，，我也不想自己去找鸡，，迫害了自己的身体，，正如刚才楼主说的，那东西，，绝对比大烟还上瘾。。。。非处们总说自己就和别的男人搞一次 ，，真是他妈的谁能信。如果说80非处的女人  如他们说 的那样，我看我愿意一辈子做个，，孤单的人。我相信他说的，但我相信是有小部分例外的，我追求那小部分，，平淡的女人吧，，刚才情绪太激动了。去个虚幻的世界了 。

   每天上班没有什么事，，真是让人烦。今天上QQ，本以为遇上了领导，，想那他  开涮，，结果是个不认识的小男孩，白浪费了我很长时间。不过，心理还是有点亏心。。不过最后一句话很经典，，我说我给孩子喂奶去了，，估计把哪个小男孩给气坏了。不过仔细想想也是很无聊。 想想自己，兴许还不如别人呢？今天早上看见一场车祸，，汽车创了自行车，，这到没什么，，不过其他人看见人挨创了一点  害怕的意思都没有，，继续闯红灯，，我就不明白，上班固然重要，但比命还差点吧。现在的我当然知道金钱有多重要，，但要让我·······不说了，闹不好，，我也没准那样，，生活是现实的，，也是残酷的，，金钱是慢慢积攒的，，不能靠一时的冲动，，埋下自己 的悔恨。 这样天天告戒自己一下，，心理会好受一些，，不然总是，面队生活和金钱，，和未来的愿望给自己造成的压力，，我早晚  会疯了。

 今天周日还要上班，，真番  。昨天休息了一天 ，在家自己做的涮羊肉，，吃的一般，，自己喝点小酒。。之后一觉到下午四点，，太舒服了，，对了 ，还大扫除，，洗了，，被子，，和床单。。晚上睡时软软的就是舒服，现在我还回味在，，早晨的小觉里 呢？

   前两天，我在上面 写了一篇文章 ，一下子  ，网络日志就发表不了了 ，，，我还以为是网络问题呢/

今天才想到，哎  那天我竟然没写标题。郁闷。

  好些天都没刷新我的网络日志了，也不是很忙就是没想起来，，我的人比较邋遢吗，最近不知怎么了。。不是忘这就是那，也许是生活上，转入了，，正常的生活吧。每天要照顾自己，，幸亏没有家人呢，要不，我就真是个  模范男人   现在我会做饭了，呵呵  不过不怎么好吃，，不我自己表面认为，还是不错，现在就是却钱 要不就找个媳妇了。。现在自己转钱，要吃饭 ，，买东西，，还有租房，，自己的工资  ，，去了大半，，真是不当家 不知  柴米贵呀。。没办法，，改变。。和了 有机会  在来发牢骚吧

       北京人山人海，都说是个捡钱的地方。在我看来钱真的是很不好转。。不过转钱也是一件开心的事情，不然每天要连这事都没有了，，我就感觉真的是失去了生命的意义。没有爱情的人，，是不是只能靠这个来充实自己呢？也许吧。年前亲戚给我介绍了朋友，都说爱情是离不开金钱的（我相信大多是这样），我心虚了，不过我没去见，可能失去机会了吧？（自己没有去做的事总会是以问号结束，没人知道 答案）。

        我的目标是遥远的，我想总有一天我能够实现 ，因为我在向它靠近。现在我在上班了，不过对于很低的薪水我无法满足我的愿望，压力是很大的。

      新的一年新的起点，我要快速的奔跑，不可能是飞吧？会不会摔到，，飞的高摔的重

   这两天总是加班，感觉很累，不过总想，加班不是还能混口饭吃吗？还可以多学东西。可想到薪水，就感觉不舒服了，不过在年关工作不好找，尤其是我们建筑行业。我是无奈呀，，不好的工作也要凑合着找一个。自己的苦，自己吃。不过怎么着也不能在家 呆着呀，那样用不了一年就没的库存了。好好工作了。

  今天又上班了，，感觉不如以前好了

    现在自己生活了,,好像知道了,,东西是好的了,..以前真是不当家不知柴米贵....现在不工作总花钱..吃老本,不近总出,,,真是快呀,,,以前瞎花钱都没有手紧的感觉,,现在有了...就好像,,旧社会里,,分家,,单过了一样..不过还 好,,这是短暂的,,,,我还是相信我的实力的,,..  

  昨天,,被外卖折磨的很想吐,,就和其他人一样自己做饭,,我没做过几回..都是回想起妈妈做饭时的程序.不过,我是成功人事,,做饭有天赋吧,,做出来后别人都说好吃,,,,呵呵,,很开心..从没买过菜的过居然也会买菜了,,买菜时心里总感觉别人在笑我,,大男人,,买菜..米..哎,,心里跳的很厉害,,,,估计是害羞吧,,也可能是冲动..呵呵,,..不过买回来之后..在小滩上买的菜被骗了,,他们的菜比我的便宜..呵呵,,不过,,我是很开心的,,比半年前煮的方便面,,好吃一百倍...也许生活就是这样吧,,,不用大富大贵,,平淡的活着,,有好多,,开心的事等着我呢?